第二轨道

陈朝阳陈朝阳是《第二轨道》中的主要人物，在这个故事中“绝笔问道”充分发挥想象，将每一个人物描绘的都很成功，而且故事精彩有创意，以下是内容概括：从来没有跟和谐说过一个“不字”，只不过在错综复杂的路线中，我在自己的第二轨道里说不出那样激情澎湃的言语。我叫陈朝阳，也不知道爸妈为什么非得取了这么个名字，是不是我出生之前他们就计划好了，而我的出生给他们的计划来了个措手不及，这是我第一次偏离我第二轨道的开始。他们索性也将错就错，毕竟开始还是没有错的，守住了本心的原始思维。每次听到他们闲谈，刮带我名字的时候，我会静静的听他们聊天，充满好奇地感受他们跌...

从来没有跟和谐说过一个“不字”，只不过在错综复杂的**中，我在自己的第二轨道里说不出那样**澎湃的言语。

我叫陈朝阳，也不知道爸妈为什么非得取了这么个名字，是不是我出生之前他们就计划好了，而我的出生给他们的计划来了个措手不及，这是我第一次偏离我第二轨道的开始。

他们索性也将错就错，毕竟开始还是没有错的，守住了本心的原始思维。

每次听到他们闲谈，刮带我名字的时候，我会静静的听他们聊天，充满好奇地感受他们跌宕起伏的话语，他们饱含溺爱又好像深深遗憾的慨叹。

好像每次我听的入神的时候，母亲总要提醒我坐好，己经趴在她膝盖太久了，总要去趴趴父亲的膝盖。

那种转移的过程使我偏离了我的第二轨道。

我重新开始，先感觉另一个膝盖带来的不一样的起伏，然后重新回到我聆听的世界，不过，乱了。

我好像失聪了，听不见东西了，我被放在了一个高大物体的环境中，好像海洋转移到了陆地，我内心重新窥探起来。

那没有边界的穹庐，好像把我的轨道死死的锁在里面，好像我的的轨道就一首会趴在母亲的膝盖上，趴完再趴父亲的膝盖，反复重演，不断切换地延伸下去。

在仰望向我俯视的微笑中，我感受到了父母亲的溺爱，仿佛我不按计划的出生，给他们带来了旋转更快的动力，只不过我感觉他们似乎也没那么尽力。

他们的高兴是保留的，好像地上围在我身旁的玩具，它们喜欢我，我喜欢他们，他们就是不肯按我意愿去动起来，我只要一撒手它们就凝固了。

我希望父母一首围者我转，不过突兀事情总会中断这一切美好的畅想，比**借干活农具的人，或者他们突然想起了一件事情，在后来我长大了以后感觉无关紧要的事情。

我奇怪了，父母为什么不能一首沉浸在欢愉当中，为什么他们的笑脸不能僵持地占领两颊，什么事情让他们们那样的火急火燎？

在后来我长大了以后感觉无关紧要的事情。

就像我奇怪了借农具的人为什么要晚上来借，或者在父母忙着厨务的时候来打断他们的琴瑟和鸣。

特别是我沉浸于我的玩具的时候，强行切换我轨道的声音躯干，那个看向我的眼神，走向另一个区域的脚步。

我己经快两到三岁了，父母己经二三十岁了，还有什么事情要去点拨他们吗？

我沉浸于白天收摊后，夜色铺开的氛围，父母会互相说话逗笑，时不时会逗一下我，我在床上翻*着，我内心无比喜悦：父母再坚持坐到多晚，早晚来到我身边。

因为我家只有一张床。

我奇怪，就像我前面一首冒着问号的想法，他们的谈话为什么不一首那么和谐下去呢？

好像和谐会**人，他们也会陷入语速稍快的对谈中，似乎争抢着把想法植入对方的脑中，换来一个植入的和谐局面。

我再一次脱离了我的第二轨道。

想着他们处理事情怎么没有**脆，我的玩具我说不玩就丢一边，丢掉，乱砸*拨，摆摆手，想干嘛干嘛。

在多年以后我才发现那是些无关紧要的事情。

我似乎变聋了，在父母语速稍快的对谈中，耳朵带着他们缓和的语速对话情境在前行，大脑似乎己经先给出了他们谈话的结果，如此简单，答案是：停下。

缓一缓，停下来缓一缓，就像我玩累了，会慢慢地玩一样，什么玩样值得那么一首要讨论完为止呢？

就像我在睡觉和玩之间，时候一到我果断选择一。

在我想到父母还有语速紧凑的事情去做的时候，我感觉他们怎么了，还有什么事情比逗我开心，去让我快乐，去爱我更加容易你？

至少面对我的时候能万分喜悦。

我脱离我的第二轨道，在多年后，我感觉那是无关紧要的事情。

随着我翻身越来越灵活，我的父母脸上的笑容变得月亮越明确，不再是单纯的那种没有目的笑，溺爱的阳光里似乎打量着我的轨道，并且试图去规划它。

但是我还没有长够，我的快乐还没有挥霍完，我想我暂时还不想作出改变，并且第二轨道里我自己应该能做主，不允许被切换轨道的事情发生在我身上。

我是谁？

我是父母初遇时的规划之外，是他们再见时点计划之种，是他们在一起时的羞涩点成果，是他们意想不到到来。

那我是谁？

窝是父母点小宝贝，时他们红着脸，拼命也要让我面世的惊喜，我是所有轨道里面最幸福点精灵，知我，知父母，知所有的轨道。

我的到来应该是带来财富，是带来幸福，带来快乐的，是父母看到我能感到生命长度被延长的使者，是陌生眼睛里面神奇的诞生，是所有轨道里面那惊天一现的救世主。

时间在我身上没有过的那么快，我就奇怪了，那个来借农具的人为什么行色匆匆，躲闪的眼睛为什么不敢多躲停留一下在我眼睛里，好像怕陷入什么里面去。

等多年以后我长大了，感觉那是无关紧要的事情。

我叫陈朝阳，是不一样的烟火，我甚至奇怪为什么陈朝阳这个名字设计男女这个东西，我享受的是一个代号而己，高兴了也可以叫我阿猫阿狗，但是那是违背轨道的，不允许。

这是我第十次以内有了开始驶离第二轨道的想法，但是我觉得那没必要，好像花现叫花开，花离叫花落，一切本应该在它特定的轨道被定义。

但是，我不应该被定义的。

我是谁，我是集万千宠爱于一身的造物主得意之作，好像大自然的鬼斧神工，不应该被雕琢，是一块浑然天成的璞玉，任何添加的造作都是多余的。

加在我身上的使我感到奇怪。

就像我奇怪那个行色匆匆的借农具点认，像父母停留再在我身上戛然而止点幸福。

我强烈的意识到，人为什么要取做那么多偏离轨道的事情，就像突然**的话题，幸福点话题突然戛然而止，不该像我一样自由的在床上翻身到累睡着到自然吗？

多重复杂的轨道使我更加坚定了我的第二轨道，我发誓我挚友一条轨道，就是第二轨道。

这天来了一个领居的小孩，和我一样大，玩玩具也只能坐在地上，他肆无忌惮地拨弄我的玩具，不管我喜不喜欢。

我尖叫着，排斥着，就像那个小孩也尖叫着，争夺着，我们谁也不肯让步，我就奇怪了，父母反而笑不拢嘴呢？

不应该帮我制住那个小孩吗？

并且我听到了从我父母口中对我从未说过的话：让人家玩一下？

让搞一下？

我就奇怪了，为什么我的玩具要给人家玩一下？

我的第二轨道里面从来没有这种事，我的东西为什么要给人家搞一下，我不是被宠溺的人吗？

为什么要分享我的宠溺呢？

噢，多年以后我感觉倒，那是父母没有必要给我说的话，其实没必要。

我的第二轨道里面没有“分享”这两个字，要是有，也是出于善意，并且那种善意是相互的慢慢到夜幕铺开，我在床上翻*着，脑海里慢慢浮现出来很多事情，并且想不通：邻居塞给父母带一下小孩的惊讶与难为情的表情父母笑脸相迎。

我觉得不应该像我像玩就玩，不玩久把玩具推倒扔在一边吗，那个行色匆匆，似乎有点强人所难借农具的人，父母为什么不当面说话，而是走后发难？

剥夺了父母在我身上投入幸福关注的时间，也中断了父母从我身上汲取幸福的节奏，快乐不应该由内向外吗？

那个临走也要抓走我玩具，被父母撤下来换给我的小孩哭的很厉害，但是还是一个劲感谢我父母的邻居，他们的脸上为什么会显示一种复杂的笑里包含其他笑外的东西？

就像我到来意义是给父母带来幸福，带来快乐，我的到来就是意义，那么他们丢下小孩在我家，到其他轨道转一圈回来还能不耽误小孩，那种事情带来的快乐不应该是真诚的吗？

为什么我会陌生人从借农具前后，邻居接走小孩前后，看到父母脸上尴尬到表情？

我的第二轨道立面不允许这样的事情发生：下次那个人来借农具，我就哭，看到他拿东西出门我就哭；看到那个临近放小孩再我家我就哭，看到小孩呐窝玩具我就哭。

我事精灵，精灵点眼泪是有感染的力量，我不信父母点难题我解决不了，我不信我与父母幸福的桥梁会被其他轨道干扰，中断。

首到我想到了父母会在床上叫我给他们分享被子，给爸爸，给妈妈。

我的第二轨道里面从来“分享”这两根字，要分享，也算基于必须的基础，需求的基础。

我都胸怀不应该改变。

我就是我，我是陈朝阳，朝向的朝，我的第二轨道里面还是只有我的规划，我从来不知道加在我身上的那些定义。

“分享”是什么？

必须到吗？

不，首到我被丢入了那个叫“托儿所”的地方，这是我的轨道里面被强行加入的一个分支，就像被叫“老师”人告诉我是女孩一概念，强行加入我大脑里面。

记得那石个艳阳高照的午后，在托儿所想起了那个邻居接走小孩说的话：哎，女孩家家的，也凶的很。

我就奇怪了？

首到那天从托儿所回来，我重新规划了我的轨道，并做了一番清理…