热搜爆了！我点烤鸭，影帝以为我点了他

导语：
我，一个平平无奇的社畜编剧。
因为点了一只烤鸭，发了条朋友圈。
结果，当晚新晋影帝顾淮，在戛纳领奖台上，当着全球直播的镜头，哭着问我为什么宁愿再点九只**，也不要他。
后来，他把我堵在墙角，红着眼问：“我……难道不如那九只好吃？”
我看着他若隐若现的八块腹肌，陷入了沉思。
好像……确实是这么个道理。
第一章
我叫姜茶，一个以“用最少的力气活下去”为人生信条的咸鱼编剧。
这天，我被甲方爸爸摧残了整整十二个小时后，终于从电脑前爬了起来。
我的脖子发出生锈齿轮转动的“嘎吱”声，感觉下一秒就要身首分离。
精神和**的双重折磨，需要极致的美味来拯救。
我颤抖着手，点开了外***，下单一了份本市最负盛名的——“御膳房”脆皮烤鸭。
一个小时后，烤鸭驾着七彩祥云……哦不，是骑着电动车来了。
我充满仪式感地沐浴**，焚香……算了，直接开吃。
鸭皮酥脆，入口即化，油脂的香气在口腔里炸开。
鸭肉鲜嫩，蘸上甜面酱，裹上葱丝黄瓜，再用薄如蝉翼的荷叶饼一卷。
啊，人间值得。
我感觉我那被掏空的灵魂，瞬间被填满了。
吃饱喝足，我瘫在沙发上，点燃了一根细长的女士香烟，摆出一个自以为很沧桑、很餍足的姿势，对着缭绕的烟雾拍了张照片。
然后，我打开了仅三百人可见的朋友圈，配上文字：
今天的**真是格外好吃，我要再点九只！
发完，手机一扔，沉沉睡去。
我以为这只是一个普通社畜获得美食慰藉的夜晚。
我万万没想到，这个夜晚，因为我的一只烤鸭，整个世界都疯了。
第二章
我是被我经纪人兼闺蜜林菲菲的夺命连环电话吵醒的。
手机在床头柜上，像个得了帕金森的陀螺，疯狂震动。
我闭着眼摸过来，声音沙哑得像被砂纸磨过：“喂……谁家办丧事吹唢呐吹到我手机里了？”
电话那头传来林菲菲足以掀翻我天灵盖的尖叫：
“姜茶！你火了！你上热搜了！不，是热搜爆了！！”
我把手机拿远了点，揉了揉耳朵：“我一个十八线小糊编，能上什